旅游时，我时常在路上哭，只是觉得很伤心，却并不清楚自己在哭些什么，迷茫中我大概知道了自己该做什么——我决定熄灭自己一半的灵魂往回走找到他，加入他的家庭，与他们共同进步或者共同滞留。 是失望，是放弃，是认命，是愿赌服输。 但在接下来的生活中，我逐渐意识到自己的迷茫，割裂，不甘，拧巴。 我仿佛丢掉了很多优秀的思想与品质——是了，是我亲手将它们熄灭。 我感觉到自己的大脑从未激活到生育之前的状态 随身散发的暴戾，并不能让他对我多一分怜爱。 于是上天开始给我答案—— 不要将自己的思想强迫在别人身上，每个灵魂都有自己的路要走。不要期待一个人的突然觉醒，觉醒需要它必然经历的磨难，你做的这些是在违背客观规律。你同情谁，你潜意识就会背负谁的命运，不要妄想改变别人。而是要善待生命中的每一种缘，当自己的能量越来越高时，就会开始真正理解每一个人，每个人有不同的能量频率，自然就会做出不同的选择。 所以，把时间还给自己，把关注还给自己，只有自己能拯救自己，我才是这场盛宴里真正意义的缔造者。 在这场没有硝烟的战争中，我或许能学会真正的智慧，慈悲和宽容。 但这一切都是为了我能更好的享受生活。

2.能量的不同 我喜欢把自己打扮的花里胡哨的，他喜欢一本正经的打扮。所以对我在九寨沟带的花表示难看。本来就情绪上头的我，情绪开始崩溃。 我觉得他“看不见我”，我本来就是个在形象上有些自卑的人，他看不到我的逞强，不科学的表达方式让我十分难受。 也许我应该能量强大起来，我坚信敢穿衣是一个值得赞扬的优点。 我知道他也是一个在穿衣上非常不自信的人，并且我不喜欢他的审美，觉得老气和刻板。所以，对此，我应该内心强大且风轻云淡地说“滚”。 如果婚姻是互相救赎，那我应该用我积极开朗的能量去带动他，让他感受到我的快乐，我勇于尝试的能量，而不是被他抹杀掉身上的青春感，陷入过度在意别人看法的泥沼。 生命是一万次的春和景明。 我应该更深刻的看见他，看见背后的他，是灰色的审美启蒙，是自我保护机制，是过度的焦虑。 我应该带动他，改变他，拯救他。

1.家境的不同。其实结婚前就知道家境的差距，但家境带来的问题是在这次旅游中明晰的。 我觉得大部分女孩都是有慕强心理的，自然我也不例外。我佩服他在饭桌上的夸夸其谈，认可他对工作的认真负责，震惊他家里的清洁程度。然而华山之旅的恐高，乐山之旅的自怜，以及日常生活的相处让我发现了另外的他。我开始更多的发现他的胆小甚微，他的“末代皇帝”感，他的矫情自怜，他的格局他的思维他的风格都在刷新着我对他最初的印象。 于是我开始反思情侣和夫妻的区别。恋爱时慕强心理占主导，但到了夫妻阶段，也许需要的是理解和支持，耐心和陪伴。滤镜脱落时，仍然是他的港湾。 我会很好。并不是因为他好，而是因为我很好，我跟谁过都会很好。

最近和铁子去旅了游，其实旅游的本意是因为觉得这很有可能是他近十年的唯一一次旅游，所以在规划路线的时候尽可能的猜测铁子的喜好。 其实做了很周密的规划的，交通、门票、餐饮、住宿都反复核对。生怕出现纰漏，其实这个过程还是蛮辛苦的，但是我觉得铁子并不认可我对此次出行做出的贡献。在他的世界里就是很随意的溜达，走一步算一步慢慢去想接下来的行程。 不过倒也不能说这是我们之间的差异，因为他也没有真正意义上的旅游，更别说去规划旅游。 但是在这次旅游中，我真真切切的感受到了我们之间的不同。 如果说之前的矛盾都是小打小闹，那么这次旅游暴漏出来的问题，真正触及到我了我的内心，真切的伤害到了我。

想起了有一次刚跟他吵完架，他看着抱着孩子的我突然笑了 我说你笑什么 他说，我一直把你当小孩，但你突然生了他俩，你突然变成了妈妈，身为小孩的你也要开始照顾他俩了。 想起了他喝多了说他觉得最正确与自豪的事情就是娶了我，明明我每天都在跟他闹矛盾，听到他说话就烦。 被情绪左右的我，失去了很多感知幸福的能力，但是他依然给了我这些记忆。 生育之后的我度过一段很黑暗的时光，仿佛已经变得面目全非。 还好他还如最初般爱我，还好他还站在原地等我回去。

突然结束了忙碌的学习生活，也许是因为没有答出满意的效果 心里一直空落落的 不过想起在二楼拼搏的一周 竟觉得很美好 生命的剧烈和温情都在那段时光里 每天只有吃饭和学习，睡觉的时间都被压缩至最短 但身边一直有破烂大王的陪伴 我在他的身上感受到了温柔，他也许在我身上感受到剧烈的生命力。 明明这几个月来一直对他意见更多的 却突然想起来我们之前的美好回忆 大雪天一起吃火锅，他把我送回家，我看着他孤寂的身影消失在白茫茫的拐角处，想象着他家里甚至没有人为他亮一盏灯，那一刻我觉得很心疼。 在故事的开始，我只是想为他亮盏灯，我觉得他那么工作狂，我把他交给谁都不放心。 想起他睡的半梦半醒突然用手慌乱的找我，找到了才又安心的睡去。 想起我们刚结婚，他觉得他变了很多，他之前并不怕什么，哪怕是牺牲掉也可以。现在他身体状态不好他都好怕。怕丢下我。 他说他不怕不再拥有我，他怕不在他手里的我过不好，倒时他又该怎么办呢。 想起结婚后，我想去北京看心脏，值班的工作狂听到消息后立马补了跟我一起的车票，为此还跑单了单位的合作，未来一段时间里都没有活干，只能干待着。 生育后的我们度过了一段黑暗的时光，我仿佛已经面目全非。

最近一直在忙着备考 一整天里几乎不是在吃饭睡觉就是在学习 晚上两点睡，早上八点醒 中间困了就睡半个小时至一个小时 一个多星期把高中所有知识点串了一遍 然而昨天的考试我太伤心了—— 与上次考试不同，这次几乎没有高中题 还多了可以控分的主观题 压轴的 椭圆的准线，我一本五百多页的复习书上都没有提到椭圆有准线 虚部的选择里我带了i 超级伤心 这么多天的日日夜夜 我会的题型有那么多 覆盖的知识面有那么广 结果却是这样的一套卷子 我对卷子太不满意啦！ 在有限的时间里我真的尽力了 但是尽人事是我能做的 听天命才是最终归宿吧。 唉，极大的不情愿，可是也没什么办法。

到底想要什么，她幻想满足自己欲望方式是被动的，是靠亮亮猜出来的。 3.受古早电视剧和廉价小说的荼毒。 时刻将自己代入悲情剧本，张灵泉在后面开直播里提到，有一种人是希望自己过的不好，希望自己是悲情的，是惨的。这种人在幻想剧本的时候，总把自己带入美强惨的人设，在现实生活中又没有足够的行动力做到美、强，最终的落脚点只在了“惨”上面。 其实麦麦的缺点确实还蛮多的，但是我只挑出了共性的缺点，希望可以自勉。 但是我觉得麦麦有一个优点可是被广大女性学习：她坚定的觉得问题并不是出在自己身上。 当矛盾出现的时候，不要过度反思自责，不要最后按照自己的思路执行时又变得心软和不好意思！不要揪着自己缺点不放

最近在追一部综艺，叫做《再见爱人》 不禁感慨万分，我觉得自己就是麦麦 有人说麦麦是自身学历比较低，加上常年在家中的封闭的社交环境，让她一度停止成长，又没有足够幸运，能够遇到让她智慧开元的心灵导师，所以才变成了现在的样子。 所以我很幸运，在29岁的年纪，遇到了这样的一部综艺，在不同人的身上照到了自己的影子。 1.愧疚式教育。 麦麦总喜欢在言语上把自己放的很低很低，让别人诚惶诚恐来满足自己的安全感。我对破烂大王也有如此的心态，既是没苦硬吃也是服从测试。 2.幼稚。 麦麦在过自己幻想的剧情。她拒绝交流，但期望爱人一击必中她的心趴，她想做小白花，她不能对任何人表露出欲望，所以无法说出自己到底

妈妈抖落满身疲惫，来见我。 时常感慨人的一生皆是危机 二舅高血压住院 二舅妈难以安置 单位的矛盾无法诉说 突然的事故 不健康的身体 热情却被嫌弃的枕头 自念自的废物 很想拥抱她 爱在当下才好